笑話無極限

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姑娘送小伙上火車。
開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。
倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。
倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發(fā)到了頂點。
這時廣播說：“……火車晚點一小時四十分?！?/td>

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有一天上政治課，政治老師給我們講生命很重要，就給我們舉例子：“有一個探險家，在爬山時手臂被石頭壓住了，于是他很果斷的砍下了手臂，簡單地包扎后接著爬，終于獲救了！”
然后我們班同學就問：“老師要是頭被夾住了怎么辦？”
另一同學立刻答：“那就把頭割掉！”
政治老師很汗顏的說：“要是頭被夾住那還獲得了嗎？”
于是我們班另一同學立刻接口：“那身子被壓住了怎么辦？”
另一同學接著答：“那就把身子砍下來！”
政治老師聽后，一言不發(fā)的轉(zhuǎn)身走出了教室。

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今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句“我草”。
還以為他時間來不及了，再仔細一看，發(fā)現(xiàn)他原來手里拿著一個空調(diào)遙控器。

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有一次去朋友家取東西。
走到樓下，3人準備上樓，見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手。
朋友多事，上去說：“看我的葵花點穴手！”點到其中一個小孩。
我們便上樓了，我們最少在樓上磨蹭了半個小時。
下樓時，只見那個小孩仍在原地一動不動！
朋友上去對著那個小孩點到：“葵花解穴手！”
小孩便又活蹦亂跳了！我狂汗?。?/td>

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昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。
蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：“老婆，我們是不是太殘忍了？”
老婆：“嗯…………放鹽了嗎？”

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大學的時候有個關(guān)系很好的女同學，跟我是同鄉(xiāng)。
有一次，我準備回家一趟，她想讓我?guī)退狱c東西，便發(fā)短信給我：“給我燒點衣服和錢?！?br /> 我當時看后，震驚不已！

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我記得很早以前的時候，我們的一個女班主任正在給我們上課。
一邊畫圖一邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P?！?br /> 全班頓時爆笑一堂！

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我們班一漂亮MM，說話很嗲，每說一句話都喜歡結(jié)尾帶個“哎”。
那天老師讓她做個報表，她不會，便跑去跟一位也正在做報表的男同學說：“哎，我想跟你做哎~！我一人做不來哎。。?！?br /> 語出四座皆驚！！

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我高中的時候，和爸媽去吃飯，吃完了我爸叫我找服務(wù)員買單。
我大喊一聲：“網(wǎng)管！下機！”
爸媽愣了一下，然后面目猙獰的拉住我，一起說：“嗯？！你最近又去網(wǎng)吧了？”
暴汗！?。?/td>

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一次放學，女同學招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”。
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓！”
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都！

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自從深發(fā)展銀行推出那條知性的廣告語“只想與你深發(fā)展”后，
銀行業(yè)內(nèi)人士又自編出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

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我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢。
不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：“給俺們家豬配一下唄。”
我同學特有禮貌特為難的回答：“今天我爸沒在家！”

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我們那個教化學的老頭近視800度。
一次上課在黑板上板書后，轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！！給我坐下！！”
我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣！

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某女生宿舍的橫幅寫道：“今日華夏女生，明日成功女性。”
我個人覺得，這要是某男生宿舍的橫幅就有點意思了！

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新上任的年輕女生物老師正在興致勃勃地在講臺上描述著非洲野豬的長相！
她偶爾眼光一掃臺下，竟然發(fā)現(xiàn)多數(shù)學生都在打瞌睡！
于是大為光火的喝斥道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣子?。?！”

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晚上去吃麻辣燙。
大家都在挑菜，挑的正高興時，一MM突然在身后問：“請問哪個是生菜？”
另一MM毫不猶豫的回答：“沒下鍋前它們都是啊......”

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記得又一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑！
一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；
一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷；
一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！
我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我他媽兜里有錢多好?。　?/td>

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上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。
正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能。
結(jié)果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄的我到現(xiàn)在還疼呢！”
……從此不敢再用免提功能了～～

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在家看電視，放到紫禁城的畫面。
我一口就說出“子宮”！說完，我就感覺不對，半天沒敢吭聲。
不知爸媽和姐姐怎么想我的？！

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一日，老教師在上面講課，一位男同學在下面不停得說話。
老教師生氣了，大聲說：“你復(fù)述一下我剛才講的內(nèi)容！”
男同學頓時傻眼了。
老教師突然變得高興起來，像二流子似的說道：“我叫你還快活不！”
全班被這一突如其來的景象雷呆了！

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有一次單位來了客人，第一次見也不知道都叫什么名字，在吃飯的時候聽見有位領(lǐng)導(dǎo)說：“小張咱倆喝一個！”
我聽后，當時萬分激動（因為我姓張）馬上端起酒杯，站起來還很大聲的說：“謝謝領(lǐng)導(dǎo)！”
一抬頭，發(fā)現(xiàn)人家領(lǐng)導(dǎo)不是在說我，在和他旁邊的人說話，當時尷尬的想找個洞鉆進去！

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今天上午跟一同事mm聊天，該mm認為人應(yīng)該博愛，應(yīng)該互敬互愛！
說著說著，MM突發(fā)奇想說：應(yīng)該像世界環(huán)境日之類的設(shè)立一個博愛紀念日，就叫“我愛你日！”
話音剛落，全公司集體被雷倒！

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以前和幾個同學在一女生家吃飯，正好有一道菜是雞塊！
這個女同學就夾起了一塊，給邊上一個同學：“來，吃個**！”
當時我差點沒有噴出來，還好大家都忍住了，可是過了沒有多久那個mm又給另一個同學夾：“來，吃個**?！?br /> 當時好幾個人都噴了。。。
那個mm才突然感覺不對勁，臉頓時通紅！
最重要的是當時她的爸爸媽媽還在。。

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有一次和MM去杭州玩，在寺廟前看放生池（就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱?br /> 看到滿池烏龜在游泳，只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇！好多的龜0頭！”

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晚上10點多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你準備了什么浪漫的禮物給我呀？”
男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？”
女孩：“騙人，你有這么大本事？”
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~當兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……